Huh / Сказки / Телохранитель (крутой экшен)
Яндекс кошелёк Фани 41001427958659

Телохранитель (крутой экшен)

Спасибо русскому народу...

Эпиграф:

«Практически невозможно экстренно посадить самолёт, потому что, как правило, никто из сидящих в салоне не знает, как это делается…»

(Из недавнего сна Фани)


Жили мужик и баба. Даже лучше, наверное, сказать: жили – были дядька и тётка, потому как из непростых они были. Из тех, что на воротах, открывающих въезд в усадьбу, устанавливают видеокамеры и переговорные устройства.

У них была дочка, да дочкин Телохранитель.

- Телохранитель, - ласково говорила мать (у неё были основания ласково говорить с Телохранителем). – Мы поехали в Ниццу. Там дела у нас. А ты охраняй дочку. Смотри, чтобы только в школу и из школы – никаких подружек, библиотек и книжных магазинов! Знаю я её подружек и библиотеки! Будешь умницей, Телохранитель, куплю тебе носовой платочек! Хи-хи-хи…

Телохранитель во всём был малый ответственный, поэтому решил для себя все указания выполнять на отлично: девицу только в школу и из школы!

Да вот, девица была не кроткого нрава. Дождалась, пока этот самый Телохранитель от школы отъедет, и выскочила, как это обычно бывает с такими девицами - из окошка женского туалета, на свежий воздух. А под окнами её уже приятели на машине дожидаются: из простых, из народа, из рабочего квартала при фабрике имени Гусяткина… этакие отчаянные «гуси»! Девица прыг в машину и покатили всей развесёлой компанией в аэропорт.

Зачем в аэропорт?

Во-первых, чтобы улететь отсюда на фиг: как можно дальше, в общем, от дома, от школы, от охранника.

Во-вторых, чтобы прилететь в город Нижний Вудсток, где намечался один – единственный бесплатный концерт на открытом воздухе культовой группы всех времён и народов под названием «Баба-яга»!


Приехал Телохранитель забирать дочку хозяйскую из школы: ждёт – ждёт у крыльца, а девица не выходит. Сверился с расписанием – всё, вроде, точно, а девицы нет. Стал у подруг спрашивать – отмахиваются только. Пошёл у учителей интересоваться – а не было, говорят, её сегодня в школе, уж не приболела ли?… боимся, как бы, по этому случаю, папа не пропустил ежегодную встречу спонсоров школы, девочка-то у нас ведущая концерта…

Охватил Телохранителя внутренний ужас – надо же так, взять и не справиться с заданием! – но внешних признаков ужаса Телохранитель не проявил, а пошёл мужественно к машине, чтобы уехать подальше от города, встать на краю самого глубокого в мире каньона и пустить себе пулю в рот.

Пока ехал к каньону, увидел, как в небе маленькой серебряной галочкой сверкает улетающий из города самолёт. (Это был как раз тот самолёт, на котором дочка хозяйская и её «Гуси» улетали из города!)

«А чего это я запаниковал? – подумал Телохранитель, глядя на удаляющийся самолёт. – Я же Телохранитель! Я же должен исправлять сложившуюся ситуацию!»… На душе у Телохранителя сразу стало светло и радостно, развернул лихо Телохранитель машину и помчался обратно в город. В каньоне больше не было нужды.


Прибежал Телохранитель домой к хозяину и сразу домработницу, полную, пожилую, ни в чём не виноватую женщину, за грудки схватил:

- Что ты знаешь о девчонке?!?

- Что она натуральная блондинка, учится в выпускном классе, что у неё татуировка возле левой лопатки… - с перепуга отвечает женщина. – Что ещё?… Любит странную музыку… Пользуется контрацепцией с недавних пор…

- Знаешь ли ты что-нибудь о её планах на сегодня?

- Чего ты вздрючился-то? – удивляется домработница, немного придя в себя. - На-ка вот пирожка моего съешь! С чайком! Успокоишься малость, а я, может, вспомню пока, что знаю про сегодня…

- Некогда мне пирожки твои трескать! – сурово прорычал Телохранитель и выскочил из хозяйской кухни.


Поехал Телохранитель к «лучшей подруге хозяйской дочки». А у той, как назло, зауросило по всему организму – хочется сегодня девушке любви. Разгуливает по дому в розовом пеньюаре с самым пушистым боа во всём мире и воображает себя соблазнительницей.

У такой девки информации не добудешь. Ты ей по существу, а она тебе – кусни моё яблочко, милый! Ты ей по делу, а она – поднимемся ко мне, я тебе там всё – всё – всё расскажу! и покажу!

- Да некогда мне с тобой глупостями заниматься! – грозно отрубает Телохранитель и бегом от маньячки.

(Сам-то Телохранитель любил женщин в возрасте, это у него ещё с юности какой-то пунктик развился. Но, вообще-то, он был в первую очередь профессионал, а потом уже обычный мужик, так что на провокацию мог поддаться только ради дела!)


Поехал Телохранитель к семейному доктору хозяйскому. Лучшему другу хозяйской семьи и просто отличному мужику. Так и так, мол, по делу пришёл!

- По делу-то по делу, но чего-то мне твой цвет лица не нравится! – отвечает доктор. – На вот выпей мою «Супер-таблетку», запей молочком, через полчасика я тебя осмотрю – вот увидишь, новым человеком станешь! – а потом уже все дела!

(Доктор, видимо, тоже был в первую очередь профессионал.)

- Да некогда же мне таблетки жрать! – взмолился Телохранитель. – Дело у меня срочное!

- Ничего нет срачнее, чем собственное здоровье, молодой человек! – добродушно – назидательно отвечает доктор. – Давай, не кобенься: съел таблетку, запил молочком, полежал немножко и пошёл все свои дела делать: хорошие тела загораживать, в плохие тела постреливать! Какой ты телохранитель, если сам раздолбанный в хламину?

- Да ну вас всех! – махнул рукой Телохранитель и опять убежал ни с чем.


Бегал – бегал Телохранитель по городу. Все библиотеки объездил. Все книжные магазины исходил. Все кафе и клубы посетил. В сомнительных рабочих кварталах был. И в закрытых увеселительных заведениях засветился. Никакой зацепки. Хоть езжай к каньону.

Делать нечего. Поехал Телохранитель опять к доктору.

- Чёрт с тобой, давай своих пилюль с молоком! Только расскажи всё, что знаешь о девчонке…

(С детства ненавидел Телохранитель две вещи: кислые яблоки и пенку на молоке! Доктор дал бедняге молоко с хорошей смачной пенкой… Чего только не осилишь ради дела!...)

Сколько же доктор всего знал о хозяйской дочке! Пока Телохранитель полчасика лежал на кушетке, узнал названий двести мудрёных болезней и тысячу способов их приобретения! Всё так занимательно и удивительно, хоть конспектируй, но, увы, никак не в помощь поиску пропавшей хулиганки.

- А по существу-то чего есть? - спрашивает заметно порозовевший и оздоровившийся Телохранитель у доктора.

- По существу вот чего: надо тебе поспрашивать «её лучшую подругу»! Эта девка знает про неё всё! Ну-ка язычок покажи… Отличненько! Чувствуешь, как новый стал? Вот! Вот! Вот! Вот оно: волшебство современной медицины! И чудодейственное влияние старого доброго коровьего молочка!

Поблагодарил Телохранитель доктора и поехал к «её лучшей подруге». Надо, так надо. Тем более что сил и здоровья у него теперь было с запасом.

А та всё шныряет по дому в костюме Евы, накинувшей розовый пеньюар со страусиным пухом.

- Кусни моё яблочко, милый! – обрадовавшись возвращению самца, говорит «её лучшая подруга».

Ну, куснул. Яблоко, конечно же, оказалось кислым. (Терпи, опять же, ради дела!)

- Пойдём-ка ко мне, милый!

Ну, пошёл.

- Ну, а раз ты такой классный, милый, - спустя четыре часа лопочет подруга, - то я тебе всё, что хочешь, расскажу!

И рассказала «её лучшая подруга», что хозяйская дочка собиралась поехать на концерт одной муторной группы. Название группы то ли «Лешие», то ли «Вурдалаки» - не помнится, но знает подруга, что ехать на концерт надо самолётом, потому что это в тьмутараканьске каком-то…

Поблагодарил Телохранитель подругу. (И подруга Телохранителя поблагодарила.) И поехал на всех парусах опять к хозяину домой.

А дома опять напал на ни в чём невиноватую домработницу:

Уборку вчера делала в её комнате? – Делала.

В комоде рылась? – Ну,… кхе-кхе…

Говори! – Ну, рылась…

Билеты на самолёт видела? – Да, были билеты.

Куда?!?!? – Рейс номер двести девятнадцать до Нижнего Вудстока, вылет в пятнадцать тридцать, место сто одиннадцать, номер билета…

Достаточно! Спасибо! – А пирожка, голубчик?…

Давай свой пирожок, по дороге заглочу!

Собрала домработница Телохранителю корзинку. Поблагодарил Телохранитель добрую женщину и помчался в аэропорт, как Красная шапочка к бабушке: с большим желанием сделать доброе дело и с корзинкой пирожков.


Нашёл Телохранитель хозяйскую дочку прямо на свежем воздухе. На просторах города Нижнего Вудстока, на полях вокруг небрежно сколоченной сцены. Сидела дочка хозяйская под берёзой, задумчиво в даль глядела и дымила самокруточкой. А вокруг гуляли или лежали уже покурившие «Гуси», щипали друг друга и говорили что-то вроде: «Га-га-га!»…

- Опа! – обрадовалась дочка, увидев Телохранителя. – Ты тоже фанат? Не знала – не знала…

- Ещё какой! – авторитетно подтвердил Телохранитель, а сам как подскочит к дочке, как хватанёт её за руку, да как нацепит на неё кольцо наручника, а другое кольцо на свою ручищу надевает.

- Эй, эй, эй! – запротестовала дочка. – Ты чего это? Я орать сейчас буду!

- Будешь орать – кляп суну! – пообещал Телохранитель.

- Ты не имеешь права! Скунс! Я скажу отцу: он тебя отымеет и выгонит без всяких выплат!

- Вот и отлично! Сначала я тебя к нему доставлю, а потом разберёмся!

(Такой он был настоящий профессионал, этот Телохранитель!)

Поняла дочка, что не осилить ей своего мучителя. И стала тогда его умолять, чтобы он разрешил ей хотя бы шоу посмотреть, а уж потом пусть везёт куда хочет. Но Телохранитель был неумолим: домой летим и всё тут, билеты обратные уже куплены!


Как только утащил Телохранитель дочку с полей, на которых гуляло, валялось и бренчало на гитарах миллион разнообразных Гусей – Лебедей, так взбунтовались дочкины «Гуси»: какого хрена, мол, этот индюк непозитивный нам весь кайфец портит?! И задумали «Гуси» коварный план, дабы проучить Телохранителя, и дать возможность хозяйской дочке поучаствовать в живом выступлении культовой группы всех времён и народов.

Поменяли «Гуси» свои обратные билеты на тот рейс, на котором Телохранитель дочку увозил, пробрались незаметно для Телохранителя в самолёт в пёстрых индейских костюмах, громко хохоча, и устроили там «захват». Объявили, что они все, как один, Доктора Зло и что у каждого из них по атомной бомбе в карманах брюк, и что если самолёт сейчас не покатит на поле, где выступает группа «Баба-яга», то миру придёт скорый, болезненный и оччччень непозитивный конец!

Сначала экипаж самолёта не хотел идти на уступки захватчикам, потому что на борту не оказалось никаких стариков, женщин и детей и ничьей жизнью дорожить особенно не надо было. (Дочка хозяйская не в счёт, она сразу сама себя предложила в главные заложники.) Но потом согласились: поехали на поля за пределами аэропорта и остановились прямо перед плохо сколоченной сценой, на которой уже во всю происходило пение. (А всё потому, что помощник командира корабля был большой поклонник творчества группы «Баба-яга» и он решил ни в коем случае не упускать такую возможность – в чём и убедил экипаж!)

Как же удивилась собравшаяся на поле многотысячная публика, когда пришлось расступаться в панике и уступать место у сцены самолёту! Некоторые, правда, решили, что это так и должно быть: вроде как, часть шоу. А некоторые решили, что группа настолько отличная, что даже самолёты приходят на её концерты. (Это те, которые слишком долго до концерта курили, задумчиво глядя в даль, прислонившись к берёзам!)


Концерт был отличный! Все «заложники» и экипаж не отлипали ни на минуту от своих иллюминаторов, боясь пропустить хотя бы малую часть отличнейшего шоу. Помощник капитана корабля иногда только пускался в пляс по кабине.

Настолько понравилось всё увиденное и экипажу самолёта, и пассажирам, и даже Телохранителю, что решено было по окончании концерта выпить всё, что есть из напитков в баре самолёта и простить захватчиков.

Выпили, потанцевали, попели песен – из только что услышанных! – и полетели домой.


Только вбежали Телохранитель с дочкой хозяйской в свой дом, а им навстречу домработница с трубкой телефонной: родители звонят! скорее бери, девонька, трубку! Получилось всё очень удачно!


С тех пор Телохранитель и дочка стали хорошими друзьями и на следующий концерт группы «Баба-яга» дочка ездила не с «Гусями», а с другом Телохранителем. И уже больше дочка не подставляла Телохранителя, а Телохранитель не надевал на дочку наручников. (На маму дочки надевал, иногда на «её лучшую подругу» надевал, а на дочку: ни-ни!)

И еще: мама дочки не привезла Телохранителю из Ниццы носовой платочек, как обещала, но, правда, он и не совсем хорошо справился с её наказом тогда… Хотя, мама дочки привезла кое-чего другое в подарок Телохранителю, гораздо более интересное, чем обычный носовой платок…

Такие дела.

15 ноября 2004 года, Нафаня

Список сказок | О проекте Рейтинг@Mail.ru